Para revolcarnos sólo necesitamos querer, pongo la casa y las sábanas.

Cómo puedo explicarlo, las ganas de seguir sintiéndote y los miedos y prevenciones que también me piden que me aleje, que tome distancia, han sido muchos días juntos y estar dentro de ti ya empieza a hacer crecer maticas en mi corazón, es como regar una tierra fértil y algo va a crecer si hay sol.

Deseo sumergirme nuevamente en ti como el ebrio que toma una cerveza más buscando aumentar esa sensación de gusto a sabiendas que la resaca está lejos de ser gustosa.

Qué ganas de cogerte las nalgas y penetrarte con mi miembro erecto mientras empiezas a mojarte, no importa si es la 4a vez que lo hacemos.

He estado con 4 chicas últimamente y eres la que más me está gustando, siempre quieres, siempre suave, siempre sexy y atractiva, siempre sonríes, siempre ríes, siempre escuchas y si no entiendes dices cómo así, te gusta todo lo que hago, es mucha validación para un pobre muchacho, no sé si finges o es auténtico, pero en todo caso me engancha.

¿Cómo le hago? Si mi corazón caprichoso empieza a hacer planes contigo mientras mi cerebro dice: Ey! No. Eso no fue lo que acordamos, no son los planes.  Quiero trabajar, ejercitarme y cuidarme, comiendo, leyendo, meditando, recibiendo el amor de mis amigos y encontrando nuevos amigos más acordes al camino que quiero recorrer, que me hagan crecer, que no me resten, que no sean envidiosos o no tanto al menos o no de forma negativa, que estén mejor que yo, amigos diversos, uno para business, otros para reír pero que estén bien, ver amigos dañados me rompe el corazón porque los quiero así como a escondidas como hacemos los hombres, diciéndoles oiga hijueputa, madure, porque es tan huevon, vago de mierda póngase a hacer algo productivo, jaja.

Pero cómo vivir sin aire como dice maná, cómo vivir sin agua, sin darle amor en forma de verga a alguna linda minita. ¿Cómo? Y una vez resuelta esa cuestión, ¿vale la pena? Es que... A veces siento que he pasado mucho tiempo sin disfrutar las múltiples variantes del amor, siento que en mi etapa más temprana de vida fui muy desinteresado de ese mundo y estuve con muy pocas chicas y era muy exigente aparte. Ahora que me siento mejor partido y que he flexibilizado las potenciales parejas he encontrado una diversidad maravillosa y descubierto lo lindo que es ser amado por 2 o 3 hembras a la vez, que ha ninguna le gusta ser una más, es deber hacerles sentir que son las únicas aunque todas saben que hay otras y a la vez eso también les guste. Esto último es una cuestión delicada que he descubierto con más precisión este último año, he encontrado que tiene su similitud con saber tocar el clítoris y que en cada mujer es distinto aunque hay formas comunes entre ellas. No debes preguntar o no todo al menos, eso es desestimulante, debes descubrirlo, super atento a la respuesta, con amor, con dedicación.

Pero espera, volvamos a lo que me estás haciendo sentir, uff. Parce, a veces prefiero ni contarlo para no sufrir mal de ojo pero pues me arriesgo y aquí tengo mis misticismos para eso jaja. Mk, tengo ganas de proponertelo todo, hace poco sentí el impulso de ofrecerte mi hogar pero nooo, eso está prohibido, eso es como ofrecer un noviazgo o un compromiso, prohibido prohibido, eso me lo prohibí el año pasado,  y sí que hace bien tener cosas claras antes de ponerse a sentir, decirse: voy a tomarme max 4 cervezas y 1 de extra en caso de que el parche esté muy bien. Voy a hacer ejercicio al menos 3 veces a la semana y si no cumplo voy a cancelar placeres como jugar o comer o salir. Sirve. Siempre recuerdo la frase que le dije a unos amigos el día que uno de ellos enloqueció por abuso de drogas: "Mk, si uno no se controla alguien lo va a controlar" y  así es en todo, si uno no es capaz de dominarse para trabajar y ser funcional algo más lo va a hacer, un jefe, un ancestro o familiar, la ley o las drogas farmacéuticas o la muerte, esa nos va a someter a todos pero el chiste es que sea cuando uno quiera, morir tranquilo.

Bueno volviendo a lo del clítoris, uff sí mk, uno va saliendo con dos nenitas a la vez y uno comienza a darse cuenta de cosas, por ejemplo de qué tan complacientes son. Yo descubrí que a mí me gustan las viejas complacientes, o sea a todos, bueno a la mayoría pero en mi caso es una característica infalible de una mujer, que sienta gusto por complacerme, y ay dios, hay unas diosas en eso, hay indudablemente nenas más ricas en la cama que otras, eso no se puede discutir, lo chistoso es que todas se sienten diosas en la cama, o sea, por ponerse en 4 ya creen que son unas hembrotas que se descohiben y naa, a veces ni saben montar rico, o sea están pero bieeen atrás, eso es equiparable a los manes que creen que por no venirse ya son unos sementales o los que se vienen 3 veces seguidas, o sea eso sin duda es una ventaja a usar pero si no sabes usarla, nada, estás en 0 igual, eso es insuficiente. Igual debo decir que el sexo más rico en mi experiencia es el que tiene amor de por medio y eso es una realidad que me cachetea en mi vida de promiscuo, ando simulando amor con una u otra y cuando se van y ni me escriben cómo me duele, pero también cuando me escriben y siento que se están engomando y me siento responsable porque no consigo ser completamente egoísta, no me da. Ay nena, tómalo más suave, porque si no me envideo y ya luego no puedo follar tranquilo.

Lo irónico es que el que no está tranquilo hoy es este que escribe, me tocó el turno del rebote en el corazón, entre esa amante que estamos sintiendo mutuamente tantas cosas, la inseguridad de ofrecerle cosas estables porque no va con mis planes, los celos que me dieron que día que se fue por polas con un compañero de trabajo de ella, los recuerdos que surgen de mi anterior relación y me tiene lastimado aún, la incertidumbre del futuro, las presiones de la sociedad de todos lados, los fracasos que llegan un día cualquiera, la violenta vida y las mareas que arrastran, todo eso enarbola una blanca bandera de: Quiero paz.
Qué ganitas de paz, de tranquilidad, de un son cubano y sentirse al día en todo, en paz, como listo para morir, haber hecho el bien, y la mala para esos y esas hijas de puta que quieren ser juez a toda hora y acusarlo a uno, una y otra vez, saben qué? Se van a pudrir con sus propios juicios (aquí parezco rapero con sus enemigos imaginarios), hasta la figura de Jesús va diciendo, perdonado, ve y no peques más, que es la figura de santo libre de pecado y él no va juzgando, aprendan putos. MEntiras, yo los perdono, naa, la verdad no quiero tener rollos con nadie, la sincera yo voy intentando hacer las cosas bien según mi criterio y sé que la cago pero pocas veces es con intención. A mí que me juzguen con mi propia vara.

¿Para qué sirven los días sin café? Para dormir con la amante entrepiernado.

No sé qué hacer, dije que iba a estar tranquilo respecto a nenas y que revolcadas las que me he metido, con ese asunto no sé cuándo parar y la cuestión es que ya voy sintiendo más cosas y no sé, es como cuando uno consume drogas y siente que se está enganchando, es ese mismo vértigo.

Uff respirar, respirar, dominarse, respirar, tranquilo, respirar y agradecer, respirar y actuar para ayudar y ayudarse.

Miento si digo que he sido fuerte, como me lo había imaginado, sin embargo estoy orgullo de mí y de mis pasos. He sido mala persona y también extremadamente bondadoso, como por un azar del día o de la persona o del demonio que me acompaÑe.

Ha sido difícil apartarse de la tentación por el placer y ahí noto qué débil aún estoy, sin embargo he visto aumentar mi rigidez, entre noches frías y aplastantes como las coloridas y bullosas mañanas, ver a la gente y entenderla, sentir la soledad y la libertad en esa mezcla ácida y dulce, mientras se volca la mirada a sí mismo como prioridad, aunque uno no quiera darse la prioridad, ser juez, verdugo, padre, amigo y hasta hijo de uno mismo.

Tomar decisiones, decir adiós a más cosas, apartarse, pero también llegando, abriendo puertas y caras y humanidades nuevas, intentar encontrarle el gusto a todo, como antes...

Si antes tenía tiempo, ahora tengo más, pero he conocido el cansancio diario a punta de mil actividades, atiborrado de sol a sol y sintiendo el borde del desgaste. No se me nota? Hay que liberar presión y durar 3 días de alcohol, ocio, pensar, música y pedir comida, mientras todos los músculos se recuperan y por ahí un recuerdo se atraviesa, recuerdo entrometido. 

Creo que no debí haber aceptado un cambio de papeles, haber \

¿Y por qué yo? Si solo quería hacer del mundo un lugar mejor, pensé tener la solución, me reinventé para peor. Todos parecen que huyen de mi alrededor, soy una  defectuosa versión del artificio de toda ficción. En esta sociedad de extrema crueldad, mamá regurgita su alma para poderme alimentar ¿cómo agradecerle si desprecio la leche de este sistema de muerte? Ella hubiera querido conocerte y agradecerte por quererme. Te habría preguntado si me alimento a diario. Se hubiese asegurado de yo durmiera a tu lado. Jamás me hubiera perdonado que no te dijera: te amo (me avergüenzo de lo que hablo y vuelvo a reprimir el llanto) Nos aconsejaría que durmiéramos tomados de la mano como si del sueño no fuéramos a despertarnos. Y ahora no podemos siquiera rozarnos y resulta un peligro besarnos. Me arrepiento de nunca habértelo confesado. Tose sobre mí si acaso es la única manera de poderte sentir. Yo realmente quise ser feliz, pero eso no fue suficiente para mí. No te rías de mí, sé lo que piensas decir, no soy tan bueno como te lo hice creer a ti. ¡Te mentí! Falsas promesas te di. Te vendí lo que nunca poseí. Creí merecer lo que jamás me gané. Soy uno más que no supo reaccionar ante tanta maldad. No vas a ayudar sentado en el sofá. El huevo se empieza a quebrar y el miedo a propagar.

Quedamos en tablas bajen las armas, todos queremos regresar a casa. De nada sirven las balas contra esta silenciosa amenaza. Una bomba en mis entrañas inicia su cuenta regresiva, soy la ruina de mi propia burguesía, la oveja desagradecida, la que es peor que una comunista. Nacido para suicidarme y aún espero que alguien me salve, como si el verdugo peinara a su victima antes de dejar caer la guillotina. Pero tú viste algo bueno en mí aun cuando te mentí, en tus ojos no parezco tan malo y le encuentro sentido a todo en lo que he fallado. ¿Quién se hubiera imaginado que un bostezo fuera el último gesto que culminara todo esto? Ya no soy tan anormal en esta paranoia global. Ahora todos somos forasteros en nuestro propio encierro. Es la última visita conyugal, y yo solo quiero sentarme a llorar. La angustia existencial ahora es popular. Ya no tenemos intimidad ni al cagar, en nadie podemos confiar. Dime que es una broma no más, que lo dijiste por jugar. No puedo aceptar que la vida sea una enfermedad donde la muerte sea lo único que nos puede curar. No puedo permitir que la indiferencia se apiade de mí. Debo asumir que yo también hice a alguien sufrir. Una mujer me lloró al parir y desde entonces no he hecho más que lamentarme de existir. ¿Podrías tú perdonarme si no vuelvo a pararme? Quizá sea tarde para poder reivindicarme, soy una mierda parlante y el ruido no fue bastante para que alguien pudiera escucharme. No quisiera asustarte, pero mi mente comienza a derrumbarse. Se escuchan gritos en la calle y disparos en las cárceles. Ya no solo en la selva murmullan los tiros, ahora todos somos objetivos de un sistemático exterminio. Ya no somos tan especiales ante el resto de animales. No hubo ciencia que explicara tanta indolencia, ya no nos conmueve la tristeza, tienen más empatía las piedras. Acaricia la tierra que cubre el cadáver de nuestra inocencia. Ya no seremos eso que alguna vez fuimos y que no lo sabíamos, expiamos nuestros delitos y ahora sabemos por qué lo hemos merecido.

Persigo sin ganas lo que alcanzo, frustra y crea un rebaño de expectativas simpáticas, distorsionadas y que vislumbro en ángulo obtuso. Culpo sin duda a la marihuana y a la naturaleza que soy.

Vale la pena salir a fumar cualquier cosa que se cruce en el camino, desperdiciar el tiempo para sentirse un poco culpable y sufrir por algo insulso, no vale la pena enlodarse en los fangos del amor o los negocios y salir a la calle apestoso a fastidiar a otros en formas prepotentes, no, no vale la pena.

Vale la pena echarse sin miedo al derroche, seguro así sea obligado, a ofrendarle los talentos a cualquier dios que no te dé nada, al dios de la pereza, por ejemplo.

Y para cerrar con un brindis, los vicios que te puedas echar encima, así serás un carro abastecido que llegará lejos y muy rápido.

Naturaleza, soy tu esclavo

Pensamos que no duraría mucho, que se acabaría pronto y que había uqe aprovechar. Desmesurados nos lanzamos a vivir, a verlo todo, a sentirlo y consumirlo, como niños glotones que no piensan en dejar algo en lo que realmente es una celda sin mucho alimento, sin mucho gusto. Ahora me entero que todo es acoplamiento, que entre más te metas más rápido se acaba, que la luz o la bulla se sienten menos y que lo tórrido otrora ahora es un mezquino chorro que no abastece ni hace feliz a nadie, que las fuentes se extinguen, que acabamos y consumimos hasta lo untado en la bolsa, que no tenemos para comprar otra y que tenemos mala suerte por haber nacido pobres.

Ahora es el momento del silencio, ninguno de nosotros dice alguna nueva verdad, todo son mentiras, viejos trapos en desuso, no nos enteramos de nada, estamos perdidos de rumbo, preguntamos a los caídos al borde del camino dónde carajos queda el buen vivir porque venimos del asco y no encontramos nada. Ellos dicen que era pal otro lado, imbéciles, no les creo.

Somos como 3 o 4 notas solitarias que no entonamos, en este orden parecemos un riff emo, qué apestoso. 

Me gustaría llevarle la contraria a algo más sublime, al espiral del fracaso, al vicio y sus círculos demoníacos, devolverme en el espiral, ya no me interesa el agujero pero atrae tan fuerte ahora ¿Alguien se dejaría empujar más rápido hacia adentro para yo poder salir un poco? ¿Alguien se puede salvar de este cochino fango de la desesperación colectiva? Díganme si es siquiera posible pare divagar en mi imaginación. 

A buta le hush i mai gee, u sacol e merd. Me invento las palabras, me gusta hacerlo. También me gusta repetir las canciones, qué obsesión, tengo el control del reproductor.

Sueñan los pobres con tener una casa, sueñan las pulgas con tener un perro, sueñan los diablos con tener un infierno.

Dios le digo al diablo, la única forma de que seas libre es jodiendo a los demás. Me quiero inventar un arma silenciosa. ¿Ser perro o ser oveja? ¿Llevar al matadero o ser matado? ¿Apreciar la vida o darla por un calado? ¿Moverse o quedarse quieto? ¿Dejarse llevar o llevarse unx mismx? ¿Un poquito de todo?.Buahhg, tibio es la peor posición. 

Cuando el mundo pierda toda magia, cuando mi enemigo sea yo, cuando me apuñale la nostalgia y no reconozca ni mi voz, cuando me amenace la locura, cuando mi bandera salga azul, cuando me habrán un puesto en la basura o cuando me faltes tú.