Será que me entrego a lo divertido del juego?
O me quedo serio sentado contemplando las cosas. Viendo un libro, tomando algo en solitario o con alguien cercano, caminando, visitando lugares, trabajando poco. O me pongo a jugar y a emocionarme y a empelicularme también y probar cosas.
Yo la verdad no quiero jugar, como que quiero estar tranquilo, quitarme la careta de que soy un malparido. Pero también quiero levantarme escuchando Blues y alcoholizarme algunas noches y tener aventuras y negocios turbios, y consumir nuevas drogas y cometer errores y ser un hipócrita y descarado que no se responsabiliza y vive por ahí cagándolas, ya no se opone a nada, fluye de la forma más cobarde y miserable.
Jugar o no, tengo que decidir, adiós o ven te muestro este truco llamado...
Necesito un tiempo para meditar, para estar sólo y pensar, sentir, sanar lo que me duele aún, ya no se siente casi, casi nada. Necesito levantarme un día, comprar un tiquete de 80 lucas para santa marta e ir a los lugares que conozco como mi mano. Subirme a esos buses por esas calles peligrosas samarias, llegar en la noche a todas partes y comprarme un porro para en alguna playa privada y luego de hablar con desconocidos, alejarme, quedarme sólo, llevarme el briket y sentarme en una piedra y prender ese bareto, mientras me golpea la brisa del mar y me siento sólo de nuevo en un pedazo de naturaleza y se me sale sin mi permiso dando pedales una lagrimilla, como de ver a lo lejos lo que fue, como cuando uno recuerda su época de escuela, cuando pedías permiso para poder salir, cuando no te gustaba el almuerzo de casa o tenías que dar cuentas y dices, ash qué fastidio algunas cosas pero que nostalgia, uno escribe su pasado con tinta, ese no cambia, ese truco no existe, y uno en el presente le quita tanta relevancia a las cosas, qué día caminaba con alguien y pensé: este momento es especial, pero no puedo sentirlo, porque estoy cerrado, y ahora lo recuerdo y pienso, ojalá hubiera dicho esto.. ojalá hubiera bajado el orgullo y hubiera hecho un chiste y hubiera propuesto un plan auténtico y loco, algo que fuera bonito de recordar, pero no, ahora es un recuerdo burdo, mediocre, yo que he intentando huir de la mediocridad y ofreciendo tiempo de mediocridad, porque no vivís el momento, estás en el futuro y no vives el presente y te estás cagando lo único que no cambia, el pasado, quedando escrito a medias.
Pero yo sólo en la costa, si ya estoy harto de mí estos 3 días, perdí el timón y ahora nos va a tocar más duro retomar. Recompensarme por descuidado, aislarme a mí mismo, no me está sonando... Pero me imagino estar 3 horas viendo el mar y pensando, uff extraño eso, que fue lo que me dio la fuerza. 12horas, 16 horas caminando, subiendo y bajando valles y pensando y pensando, no puedo medir qué tanto me cambió, pero algo de poder hubo, que cambió. Sin embargo, qué desperdicio han sido los días.
A veces me siento al borde de reprobar el curso de cómo vivir, que se me caen las pelotas, no malabareo, los ñeros están desatados por las calles, ahora se me hace que pasan más por mi calle, menos mal ya casi no salgo a caminar.
cómo me gustaría volver a la rutina con unas 15horas de sueño, pero sólo tendré como 4 o 5. Tengo unas ganas de hablar, pero veo mi whatsapp y ninguna conversación quiero empezar.