El tiempo me ha hablado. No quería pensar que las cosas se me dan tal y como son. Prefería soñar, dormir lo más que pudiera a confrontar esto. Pero finalmente los miedos se hacen reales, dejé de ser alguien pesimista para ser alguien real. Me cuesta vivir un día predispuesto a esto, sabiendo que lo que vivo actualmente es tal y como sé que es. Me he aferrado al sueño, y a la indisposición que me provoca el alcohol, trato de olvidar por algunas horas quién soy y qué desgracia vivo. El ciclo no acaba, viene lo mismo, día tras día. No sé estoy seguro ni qué espero. Mas no quiero llegar a un límite que me force a actuar indebidamente. Me ahogo en ideas y palabras que nunca expresaré. Ni me vale pensar en qué cosas llegaron a darme impresión de bienestar, están muertas. Sé que todo volverá a repetirse, que un inicio más me arrastrará a este fin. Nada cambiará en verdad, y el hecho que no lo haga no es nada de lo que me pueda sentir orgulloso, si lo que creí sería un cambio me ha devuelto a lo mismo. No me tengo permitido imaginar algo mejor, los rostros cambian pero nada cambia el dolor. Quiero pasar los días como si no los viviera, desplomado en el suelo, durmiendo o sencillamente no siendo consciente de estos. El tiempo me mostró la realidad, no veo nada más. No más color para imaginar, probablemente espero lo que todos esperan. El culpable he sido yo por tratar de ver algo más. Soy el enemigo de lo que vivo, no puedo hacer nada más que observar cómo todo se agota. Trato de aferrarme a mi vientre, encogerme, mantener una estática fetal. A veces me gustaría creer que aún me hallo en el vientre de una madre, y que todo lo que me ocurre en este mundo es falso, luego se me agota toda bebida alcohólica o deseo de dormir, y sólo me queda despertar.