No te boto la mala
De verdad que no. No lo hago por miedo ni por ti ni por el recuerdo, lo hago porque así soy yo y mi magia gira en torno a eso, no es mi forma y no espero algo de vuelta, nunca lo hice, nunca lo hago, casi nunca espero algo de la gente, seguro la razón no es algo saludable, meros traumas seguro, pero es muy práctico porque vivir sin esperar hace maravilloso cuando alguien hace algo.
Hace poco una chica me regaló un libro que le conté que hacía rato quería comprarme y no sabía por qué no lo había hecho, luego hice lo que no se debe hacer, comparar. Comparé y dije uff qué diferencia mk. Qué día una chica me llevó a tremendo eco-hotel y me hizo sentir muy valioso. El otro día le dije a un pana, me siento como un culo y el mk me llevó a un cañito en su carro y me escuchó como por 3 horas y uff, volví a comparar, no está mal.
Una vez vi un meme que decía, pero por qué me llega esto si no es mucho lo que pido, jajaja
Yo con ninguna nena he esperado mucho, siempre hago lo que hago porque me nace, con los amigos igual, no me siento responsable de nada y sin embargo respondo a los llamados. Y eso me ha llevado a dar con mucha gente ingrata, desagradecida, los propios chupadores, sólo reciben y cuando dejan de recibir, mil críticas y uno es el malo, qué gonorrea el descaro mk, jaja a lo bien me dan unas ganas de maldecirlos pero naa no aguanta, eso es no conocer la vida, es la naturaleza, hay que usar el raciocinio y entender lo que sucede, incluso eso es sin maldad, es la naturaleza de ellos y uno da porque quiere y las cosas que le disgustan a uno de la gente sólo es para afinar el actuar y aprender y ya, seguir, no hay que botarle piedras al barranco que se desprende y se derrumba contra las cosas, es inútil, de poca apreciación, para estúpidos peleando contra el viento, el perro que persigue su cola, baladí.
En cambio, mis mejores amigos los he hecho en una acto de bondad desinteresado, un desconocido al que le he ayudado porque me ha caído bien y ya, el mejor amigo que tuve alguna vez por un tiempo, en mi adolescencia era un pelado patán del salón aunque conmigo neutral, no me caía ni bien pero me pareció extraño que estuviera pidiendo 500 pesos prestados, eso fue en el 2006 más o menos, un loco que siempre tenía su dinero y pues me pidió con ese gesto de no sé qué va a pasar, como cuando uno va conduciendo y ve dos caminos y no se tiene la mínima idea de cuál coger, así estaba ese man pidiéndome plata, como dispuesto a fruncir el ceño o a sonreír, yo no dudé en prestárselos, pille, pum, y yo no tenía fama de despilfarrar, de hecho era muy austero, amigos hasta que la muerte nos separó.
Así que, todo bien, incluso si te confieso, te confieso con una canción: No la encontré.
Caminar el cañaveral del amor
Para revolcarnos sólo necesitamos querer, pongo la casa y las sábanas.
Cómo puedo explicarlo, las ganas de seguir sintiéndote y los miedos y prevenciones que también me piden que me aleje, que tome distancia, han sido muchos días juntos y estar dentro de ti ya empieza a hacer crecer maticas en mi corazón, es como regar una tierra fértil y algo va a crecer si hay sol.
Deseo sumergirme nuevamente en ti como el ebrio que toma una cerveza más buscando aumentar esa sensación de gusto a sabiendas que la resaca está lejos de ser gustosa.
Qué ganas de cogerte las nalgas y penetrarte con mi miembro erecto mientras empiezas a mojarte, no importa si es la 4a vez que lo hacemos.
He estado con 4 chicas últimamente y eres la que más me está gustando, siempre quieres, siempre suave, siempre sexy y atractiva, siempre sonríes, siempre ríes, siempre escuchas y si no entiendes dices cómo así, te gusta todo lo que hago, es mucha validación para un pobre muchacho, no sé si finges o es auténtico, pero en todo caso me engancha.
¿Cómo le hago? Si mi corazón caprichoso empieza a hacer planes contigo mientras mi cerebro dice: Ey! No. Eso no fue lo que acordamos, no son los planes. Quiero trabajar, ejercitarme y cuidarme, comiendo, leyendo, meditando, recibiendo el amor de mis amigos y encontrando nuevos amigos más acordes al camino que quiero recorrer, que me hagan crecer, que no me resten, que no sean envidiosos o no tanto al menos o no de forma negativa, que estén mejor que yo, amigos diversos, uno para business, otros para reír pero que estén bien, ver amigos dañados me rompe el corazón porque los quiero así como a escondidas como hacemos los hombres, diciéndoles oiga hijueputa, madure, porque es tan huevon, vago de mierda póngase a hacer algo productivo, jaja.
Pero cómo vivir sin aire como dice maná, cómo vivir sin agua, sin darle amor en forma de verga a alguna linda minita. ¿Cómo? Y una vez resuelta esa cuestión, ¿vale la pena? Es que... A veces siento que he pasado mucho tiempo sin disfrutar las múltiples variantes del amor, siento que en mi etapa más temprana de vida fui muy desinteresado de ese mundo y estuve con muy pocas chicas y era muy exigente aparte. Ahora que me siento mejor partido y que he flexibilizado las potenciales parejas he encontrado una diversidad maravillosa y descubierto lo lindo que es ser amado por 2 o 3 hembras a la vez, que ha ninguna le gusta ser una más, es deber hacerles sentir que son las únicas aunque todas saben que hay otras y a la vez eso también les guste. Esto último es una cuestión delicada que he descubierto con más precisión este último año, he encontrado que tiene su similitud con saber tocar el clítoris y que en cada mujer es distinto aunque hay formas comunes entre ellas. No debes preguntar o no todo al menos, eso es desestimulante, debes descubrirlo, super atento a la respuesta, con amor, con dedicación.
Pero espera, volvamos a lo que me estás haciendo sentir, uff. Parce, a veces prefiero ni contarlo para no sufrir mal de ojo pero pues me arriesgo y aquí tengo mis misticismos para eso jaja. Mk, tengo ganas de proponertelo todo, hace poco sentí el impulso de ofrecerte mi hogar pero nooo, eso está prohibido, eso es como ofrecer un noviazgo o un compromiso, prohibido prohibido, eso me lo prohibí el año pasado, y sí que hace bien tener cosas claras antes de ponerse a sentir, decirse: voy a tomarme max 4 cervezas y 1 de extra en caso de que el parche esté muy bien. Voy a hacer ejercicio al menos 3 veces a la semana y si no cumplo voy a cancelar placeres como jugar o comer o salir. Sirve. Siempre recuerdo la frase que le dije a unos amigos el día que uno de ellos enloqueció por abuso de drogas: "Mk, si uno no se controla alguien lo va a controlar" y así es en todo, si uno no es capaz de dominarse para trabajar y ser funcional algo más lo va a hacer, un jefe, un ancestro o familiar, la ley o las drogas farmacéuticas o la muerte, esa nos va a someter a todos pero el chiste es que sea cuando uno quiera, morir tranquilo.
Bueno volviendo a lo del clítoris, uff sí mk, uno va saliendo con dos nenitas a la vez y uno comienza a darse cuenta de cosas, por ejemplo de qué tan complacientes son. Yo descubrí que a mí me gustan las viejas complacientes, o sea a todos, bueno a la mayoría pero en mi caso es una característica infalible de una mujer, que sienta gusto por complacerme, y ay dios, hay unas diosas en eso, hay indudablemente nenas más ricas en la cama que otras, eso no se puede discutir, lo chistoso es que todas se sienten diosas en la cama, o sea, por ponerse en 4 ya creen que son unas hembrotas que se descohiben y naa, a veces ni saben montar rico, o sea están pero bieeen atrás, eso es equiparable a los manes que creen que por no venirse ya son unos sementales o los que se vienen 3 veces seguidas, o sea eso sin duda es una ventaja a usar pero si no sabes usarla, nada, estás en 0 igual, eso es insuficiente. Igual debo decir que el sexo más rico en mi experiencia es el que tiene amor de por medio y eso es una realidad que me cachetea en mi vida de promiscuo, ando simulando amor con una u otra y cuando se van y ni me escriben cómo me duele, pero también cuando me escriben y siento que se están engomando y me siento responsable porque no consigo ser completamente egoísta, no me da. Ay nena, tómalo más suave, porque si no me envideo y ya luego no puedo follar tranquilo.
Lo irónico es que el que no está tranquilo hoy es este que escribe, me tocó el turno del rebote en el corazón, entre esa amante que estamos sintiendo mutuamente tantas cosas, la inseguridad de ofrecerle cosas estables porque no va con mis planes, los celos que me dieron que día que se fue por polas con un compañero de trabajo de ella, los recuerdos que surgen de mi anterior relación y me tiene lastimado aún, la incertidumbre del futuro, las presiones de la sociedad de todos lados, los fracasos que llegan un día cualquiera, la violenta vida y las mareas que arrastran, todo eso enarbola una blanca bandera de: Quiero paz.
Qué ganitas de paz, de tranquilidad, de un son cubano y sentirse al día en todo, en paz, como listo para morir, haber hecho el bien, y la mala para esos y esas hijas de puta que quieren ser juez a toda hora y acusarlo a uno, una y otra vez, saben qué? Se van a pudrir con sus propios juicios (aquí parezco rapero con sus enemigos imaginarios), hasta la figura de Jesús va diciendo, perdonado, ve y no peques más, que es la figura de santo libre de pecado y él no va juzgando, aprendan putos. MEntiras, yo los perdono, naa, la verdad no quiero tener rollos con nadie, la sincera yo voy intentando hacer las cosas bien según mi criterio y sé que la cago pero pocas veces es con intención. A mí que me juzguen con mi propia vara.
¿Para qué sirven los días sin café? Para dormir con la amante entrepiernado.
No sé qué hacer, dije que iba a estar tranquilo respecto a nenas y que revolcadas las que me he metido, con ese asunto no sé cuándo parar y la cuestión es que ya voy sintiendo más cosas y no sé, es como cuando uno consume drogas y siente que se está enganchando, es ese mismo vértigo.
Uff respirar, respirar, dominarse, respirar, tranquilo, respirar y agradecer, respirar y actuar para ayudar y ayudarse.
péguelo
Prendieron el leño, sacaron las latas, alistaron las chascas más lindas, ni se digan las gorras, que de pana, que con argollas incrustadas, que con el tag de tal, con impermeable, bolsillo pa la hierba, metedero para el chisquero, y toma tu calca por la comprita flaco, todo el parque toda una gala, Hip Hop al Parque, mi primer Hip Hop al Parque en el Simón. El calor, el ambiente, el parche, ese sol que venía gritando desde las 7 de la mañana Déjese ver hizo que a las 11 ya estuviéramos claqueando la primera pola, luego a buscar sombrita en uno de esos falsos pimientos todos parchaditos que uno se pilla en la entrada cuatro del Simón Bolívar, también el aire ¿Si pilla? Ese aire que sornerito se le trepa a uno en el pescuezo, se desliza por el cachumbo y susurra Pola, papi, otra Pola fría para este calor satánico, otra fría que trin que tran, toda aglomeración alrededor de la música es ritual, no que hay que usar botica de antropólogo o de periodistas de territorio profundo para saber que todo ritual necesita de su bajativo, o te compones má o te vas a deshidratar y no me hagas esa hijueputada de comprar agua al clima si está más barata y más fría la que sabemos. Sigamos pastando entonces, comenzaron las batallas, banderitas de colores, las peladas con las propias pintas y los maquillajes una gonorrea de elaborados, descaderados, bota ancha, croydon y bombacha de jean o imitación de cuero, los clasiqueros, es decir, los que se jalan un Wu Tang Clan o un Control Machete estaban con sus camisas leñadoras apuntadas hasta la manzana de la garganta, y con esa vistica toda aleta comienzan las improvisaciones, una belle lle, se sube por ejemplo un pelado de unos 10 años que sin palabras, yo, no él, porque peinó a más de uno con unas líneas que eso recorrieron el Páramo de letras, comienzan fresa con crema y volvieron a Bogotá para dejar con el pico cerrado a más de uno, en tarima principal los de breaking, y sacando de a culazos el beat exacto de las canciones con cada movimiento que hacían, así tarde y noche. Sin embargo había algo también muy claro: hace dos días asesinaron a Camilo Sánchez y a Camila Ospitia en Bosa Porvenir, los dos venían jalando vueltas en las huertas comunitarias y moviéndose con la música alrededor de Distreestyle, y si algo sabe el Hip Hop y los boleros es a no dejar quietos a los muertos, así que se pronunciaron en tarimas, los parches carteliaban los nombres, estaban presentes porque a esa fiesta comunal le faltaban dos. Yo metí arriba cuando se subió Cariñito y vea, chimba, al día siguiente con Lia Kali y esa presentación elegante de Lucía Vargas y bueno, a lo que fui a ayer a las siete, ya con el párpado trilinguiando por la falta de sueño: la primera vez que veía una exhibición de freestyle y Flaco Flow, estaba solo, ya se me había acabado la lengua de tanto hablar mierda por ahí y con esa fumanchera brava que es cualquier festival al parque pues me recogí, con esa narizota quemada por el sol y el pelo en la cara no me ayudaba, me fui solo, pero ni tanto porque esta postal y este par me los llevé en el corazón después de pararles oreja y ojo chino, eran dos, cada uno de unos 25 o 30 años, altos y cachetirojos, el más estilero con el celular en la mano:
- Mi socia quéeeeeee?
-…
-Pero del Diana Turbay baja ese por la 68 re breve
-…
-Ah, bueno, bueno, yo igual estaré aquí con el Daniel como habíamos quedado porque ya casi se sube Flaco Flow y Melanina
-…
-Listo, listo, no le escuchooooo. Chao
Y el que asumo era el Daniel mientras se carburaba un L&M retaca:
-¿A dónde la deja el bus entonces?
-Que no, que ya no cae, que unos visajes ahí…
-Ah ñero…
-Sí, que algo de la casa y no sé qué
-Ñero, relajado, no me pague lo de la gorra, más bien ahora me gasta un botello de algo porque está es re áspera esa gorra no se la quite que se le ve es chiiiiiiiiiiiimba
-Breve, pero vamos, vamooos perrito que yo veré “De Barrio en Barrio”
Y Daniel, el socio plantado y yo meciéndonos en ese gran asado que era el parque, listos, una vez más para desintegrarnos con los vallunos que se jalaron mero concierto.
Ordinarias palabras de un diario.
Cuando supe que estaría roto por un larto rato y después de recibir un ataque a mi propia estima me propuse confirmarlo y empezar a hablarle a cuanta nena se me cruzaba. En el primer mes de este año conocí tantas chicas y lo recordé porque hoy vi el estado de whatsapp de una con la que casi pasa de todo, la conocí en el vuelo desde panamá y me doy cuenta que es muy simpática, más de lo que calculo siempre la primera vez, siempre me pasa, es como que mi subconciente elije por mí con una precisión a mis gustos, porque no gusto de quedarme observando a la gente y cuando lo hago finalmente se intimidan, ojalá algún día sepa por qué, porque me ha pasado con todas las que he deseado.
En fin, lo que quiero escribir para recordar es que me doy cuenta que necesitaba con afán validación, estaba en una crisis de ego, iba por ahí pavoneándome, haciéndome el reproductivamente apto, cuando por dentro era un manojo de inseguridades y en soledad sufría por más cosas aún, no dormía bien, tenía miedo todos los días, lloraba porque me lo pedía todo el cuerpo, me sentía magullado todas las mañanas y me empecé a rodear de gente más cretina por ese afán de validación y no quiero decir que cuando no tengo esa crisis no me rodeó de cretinos, pero no porque me validen, unos saben elde instrumentos, otros tienen dinero y se pueden hacer cosas, otros mi confianza de años, otros conocen casi toda mi historia, otros consumen teoría y abren mi mente cuando por mí mismo no lo hago, pero esos cretinos que solo te adulan y que son un castillo de naipes andante...
Cuando salgo con chicas veo que casi todas tienen ese complejo de validación que tuve por esa época y se vuelven manipulables pero no me importa, a mí me repugna ver esa necesidad de validación urgente y esos que están coqueteando todo el tiempo son los más patéticos pero aún lo son más los que les creen que están en la cúspide de la pirámide social, pobres estúpidos y estúpidas, con una brisa uds se desbaratan y nunca van a saber lo que quieren ni apreciar conocer a alguien y la emoción de sentirse auténtico.
?He vencido al amor, con la fuerza del odio ? una vez más me reafirmo en salir a caminar en la noche sólo por el bosque y ver qué encuentro, puede ser amor, puede ser odio, cruzar paisajes y pantanos embrujados, hacerme fuerte y cuando me cruce otro ser, tener mi fuerza, cultivada en silencio cada día, para cuando vea su fuerza y la mía, podamos compartirla. ?Esta noche en mi cathedral se celebra un funeral ?
Arrancaré la maleza que me creció, una vez más diré: no seré uno de uds, prefiero estar sólo, prefiero no estar que ser así y aferraré a lo que decidí ser desde niño, el niño que respeto y que recuerdo con amor y espero morirme sintiendo la misma energía que he sentido siempre con él.
Un puñal para estimular mis cinco sentidos
Esta noche en mi catedral se celebra un funeral
Gotas de agua vuelven a caer sobre rostros desfigurados
En mi soledad de criminal juego con gusanos
En este frío ataúd
Sólo faltas tú
Sólo faltas tú
Las tres caras del miedo
Reflejan niños muertos
Las tres caras del miedo
La muerte, el dolor y el tiempo
En la morgue de un hospital, suenan las campanas por ti
He vencido al amor con la fuerza del odio
El destino nos vuelve a lanzar dardos asesinos
Amordazado te esperaré, enterrado vivo
En este frío ataúd
Sólo faltas tú
Sólo faltas tú
Las tres caras del miedo
Reflejan niños muertos
Las tres caras del miedo
La muerte, el dolor y el tiempo
Cara y sello
A la gente boba no se le presta atención, es algo que dicen tantos sabios. La gente habla sin saber y he sido también un bobo, con ganas de hablar lo que no sé, con ganas de opinar y sin nada para dar.
Afortunadamente aquí hablo para mí, no tengo expectativas de captar atención y sospecho fuertemente que nadie lee esto, lo que me da gusto pero no del todo satisfacción.
Hace rato no evalúo bien cómo me siento, siempre es posible un rebote de sentimientos y ya las aguas están mansas.
Recuerdo los días de maldecir, de odiar y querer destruirlo todo, hacía años no sentía tan intensamente y al final también pasó. Pasó que rompimos la vajilla y los floreros, pasó tiempo sin recoger los regueros y pasó tiempo sin un perdón. Desde entonces sólo veo gente egoísta y veo mis propios actos egoístas también, algunos egoísmos menos honorables y otros apenas naturales. Me imagino que tú ves gente bondadosa, gente solidaria y te sorprendes en encontrar a la gente menos vil de lo que creías, amar la humanidad y sus formas, las clásicas formas. No te sorprendas, la percepción es un péndulo y tú y yo nos empujamos a orillas distintas y en muchas dimensiones, apenas te robé unos referentes pero no mucho más, no nos quedamos con ninguna amistad del otro o eso creo yo porque todo lo partimos en dos, no compartimos una emoción: si tu agradeces cosas, yo las desprecio, si sientes que aprendiste yo siento que perdí el tiempo pero si tú sientes que perdiste el tiempo yo siento que fue un paseo y sólo hay algo que no supero, la adiccion a los melancólicos momentos, no importa qué pase, si estoy feliz o si estoy triste, si estoy cansado o si todo el día relajado, quiero mi chute de melancolía.
Comida chatarra
Confieso que también yo busqué descargar mis culpas en vos, pero hoy, quiero asumir más culpas yo, sin hacer complejos juicios, quiero echarme gran parte de las culpas.
Yo suelo llevar la batuta, tengo la capacidad, eso exije la realidad de mí, para eso tengo poder, para hacer las cosas bien, aprendí muchísimo, de mis debilidades, mi debilidad son las otras personas, en mi soledad soy fuerte, un sistema estable que lo exógeno afecta en demasía.
Hoy pienso que debí dar más de mí, aunque hace unos meses pensaba que menos mal no hice tanto, es tan confuso y lo único que quiero es seguir saliendo de ese agujero que fue el dolor que sentí por ti, nunca lo voy a olvidar.
No pude ni consagrar la idea real que quería, pura comida grasosa sin sabor real.
Yo sentía que me debías por la paciencia que te tuve, tú sentías que te debía por ser yo hombre y tu mujer. Qué estupidez, si sabemos que la gente bondadosa es la que triunfa en el amor y lo fuimos por años y luego unos asquerosos egoístas.
Las escondidas
No somos iguales,
A mí me gustar esconder y a ti encontrar
Pero tú enredas y das vueltas y a mí la velocidad y llegar
Me gustar estar tranquilo y vivo en la ciudad, tú en el campo pero en moto vas, atraviesas calles, cruzas gente y ves vidas, yo sólo en mi hogar, cruzo el mundo con el oráculo de la virtualidad.
Me detengo para no decir nada y tú empiezas a escarbar.
Eres promesa de tierra fertil y yo labrar quiero ya.
Seguro que mis artes, oxidadas están, me avergüenza descubrir mis pieles, llenas de huecos van y no hay tiempo para perder, tampoco regalar, pero si no es lento no quiero, no importa el final.
será que juego?
Será que me entrego a lo divertido del juego?
O me quedo serio sentado contemplando las cosas. Viendo un libro, tomando algo en solitario o con alguien cercano, caminando, visitando lugares, trabajando poco. O me pongo a jugar y a emocionarme y a empelicularme también y probar cosas.
Yo la verdad no quiero jugar, como que quiero estar tranquilo, quitarme la careta de que soy un malparido. Pero también quiero levantarme escuchando Blues y alcoholizarme algunas noches y tener aventuras y negocios turbios, y consumir nuevas drogas y cometer errores y ser un hipócrita y descarado que no se responsabiliza y vive por ahí cagándolas, ya no se opone a nada, fluye de la forma más cobarde y miserable.
Jugar o no, tengo que decidir, adiós o ven te muestro este truco llamado...
Necesito un tiempo para meditar, para estar sólo y pensar, sentir, sanar lo que me duele aún, ya no se siente casi, casi nada. Necesito levantarme un día, comprar un tiquete de 80 lucas para santa marta e ir a los lugares que conozco como mi mano. Subirme a esos buses por esas calles peligrosas samarias, llegar en la noche a todas partes y comprarme un porro para en alguna playa privada y luego de hablar con desconocidos, alejarme, quedarme sólo, llevarme el briket y sentarme en una piedra y prender ese bareto, mientras me golpea la brisa del mar y me siento sólo de nuevo en un pedazo de naturaleza y se me sale sin mi permiso dando pedales una lagrimilla, como de ver a lo lejos lo que fue, como cuando uno recuerda su época de escuela, cuando pedías permiso para poder salir, cuando no te gustaba el almuerzo de casa o tenías que dar cuentas y dices, ash qué fastidio algunas cosas pero que nostalgia, uno escribe su pasado con tinta, ese no cambia, ese truco no existe, y uno en el presente le quita tanta relevancia a las cosas, qué día caminaba con alguien y pensé: este momento es especial, pero no puedo sentirlo, porque estoy cerrado, y ahora lo recuerdo y pienso, ojalá hubiera dicho esto.. ojalá hubiera bajado el orgullo y hubiera hecho un chiste y hubiera propuesto un plan auténtico y loco, algo que fuera bonito de recordar, pero no, ahora es un recuerdo burdo, mediocre, yo que he intentando huir de la mediocridad y ofreciendo tiempo de mediocridad, porque no vivís el momento, estás en el futuro y no vives el presente y te estás cagando lo único que no cambia, el pasado, quedando escrito a medias.
Pero yo sólo en la costa, si ya estoy harto de mí estos 3 días, perdí el timón y ahora nos va a tocar más duro retomar. Recompensarme por descuidado, aislarme a mí mismo, no me está sonando... Pero me imagino estar 3 horas viendo el mar y pensando, uff extraño eso, que fue lo que me dio la fuerza. 12horas, 16 horas caminando, subiendo y bajando valles y pensando y pensando, no puedo medir qué tanto me cambió, pero algo de poder hubo, que cambió. Sin embargo, qué desperdicio han sido los días.
A veces me siento al borde de reprobar el curso de cómo vivir, que se me caen las pelotas, no malabareo, los ñeros están desatados por las calles, ahora se me hace que pasan más por mi calle, menos mal ya casi no salgo a caminar.
cómo me gustaría volver a la rutina con unas 15horas de sueño, pero sólo tendré como 4 o 5. Tengo unas ganas de hablar, pero veo mi whatsapp y ninguna conversación quiero empezar.
escribo para dialogar conmigo
acepto el juego? Me siento cobarde, pero es un juego en que soy feliz, es de mis juegos favoritos.
este sitio ya es una carga, no es algo que me guste mostrar, se vuelve un diario compartido, un cuaderno que no genera interés, podés dejarlo tirado por ahí, quién lo va a leer? pero ese no es el problema, el problema es que verlo me genera melancolía, como esa melancolía fría de una ciudad abandonada que otrora sintió el éxito económico o cultural, también puede ser una caliente, como en cali, donde hay un aire de la anterior abundancia de dinero y todo parecen éxitos viejos, o como caracas o buenos aires, lindos lugares caídos por el polvo y el descuido, como si la ciudad se hubiera vuelto anciana, sus jovenes lucen ancianos, derrotados, frustrados y sumidos en el consumo y la estupidez, o como nuestros éxitos viejos que ya huelen a joyería vieja y guardada, uno saca sus joyas, sus reliquias y son una pulsera y una argolla, como herencia de anciano de geriátrico.
Hoy tenía que escupir bobadas, si no habría tenido que vomitar físicamente. Y qué alivio!
Ya ni me acuerdo qué es la poesía, me suena extraño. Vamos bajón, ya van 3 días, necesito volver a mis cosas hacer. Me siento borracho, colocado, no estoy seguro si estoy despierto o es uno de esos sueños muy vívidos de las últimas veces.
Cómo se llamaba? A veces me pregunto en medio de la nada, pero.. Yo no estaba pensando en eso, qué extraño.
La verdad es que te olvidé muy rápido porque intentando recordarme me distraje y ahora no recuerdo nada.
Es momento de algo, pero yo, tengo sueño otra vez. Pero háblame hasta que me duerma, me gusta como me voy, no puedo rastrear como se mezcla la realidad con la imaginación, empiezas a moldear los sueños, arquitecta de formas redondas y pálidas.
Me pediste que fuera consciente y ahora no he podido detenerme, de analizar todo, lo que cambió, de donde me metí, de lo que se me fue, de lo que juré no volver a querer, y ahora no te gustan las consecuencias, mejor aborto? Aborten, que no era en serio, sólo estábamos tristes. Pero mentiras, cuántas veces no pensé, cuantas veces no calculé y sucedió, cuanta energía le entregué.
me dijo y le fallé
El mejor consejo y autorización con su validación que me dió un psicólogo: sea egoísta, piense sólo en ud, la gente sabrá entender que en este momento ud no tiene responsabilidad sino sobre ud mismo. El problema es que ha pasado el tiempo y me quedó gustando, pero nadie dura y los que duran son unas gonorreas.
Sin embargo, hubo alguien que me hizo otra vez querer sacrificar atención propia y dársela y vaya error, hubiera seguido el mandato del profesional, pensar en mí, enfocado en mí, juicioso y disfrutando también. Ahora en mi cabeza hay una guerra abierta de ideas que se pelean por mi pensadera, muchos competidores y mis favoritos están perdiendo, ahora me la pasa entre una idea vaga y otra, me encanta vacilar en mi pensamiento, estos días así son perfectos, estos días postguayabo haciendo las paces con uno mismo. 
Dame fuerzas
Porque dije algo y me siento débil, débil en mi deseo, sólo recuerdo la decisión pero ya no la fuerza del deseo.
Tengo miedo de no poder resistirme, siento que quiero pero ya me dije que no y ese nuevo querer es debilidad y no sé cómo arrancarlo de mí, qué hay que quemar?
serenamente, será dormido
Miento si digo que he sido fuerte, como me lo había imaginado, sin embargo estoy orgullo de mí y de mis pasos. He sido mala persona y también extremadamente bondadoso, como por un azar del día o de la persona o del demonio que me acompaÑe.
Ha sido difícil apartarse de la tentación por el placer y ahí noto qué débil aún estoy, sin embargo he visto aumentar mi rigidez, entre noches frías y aplastantes como las coloridas y bullosas mañanas, ver a la gente y entenderla, sentir la soledad y la libertad en esa mezcla ácida y dulce, mientras se volca la mirada a sí mismo como prioridad, aunque uno no quiera darse la prioridad, ser juez, verdugo, padre, amigo y hasta hijo de uno mismo.
Tomar decisiones, decir adiós a más cosas, apartarse, pero también llegando, abriendo puertas y caras y humanidades nuevas, intentar encontrarle el gusto a todo, como antes...
Si antes tenía tiempo, ahora tengo más, pero he conocido el cansancio diario a punta de mil actividades, atiborrado de sol a sol y sintiendo el borde del desgaste. No se me nota? Hay que liberar presión y durar 3 días de alcohol, ocio, pensar, música y pedir comida, mientras todos los músculos se recuperan y por ahí un recuerdo se atraviesa, recuerdo entrometido.
Creo que no debí haber aceptado un cambio de papeles, haber \
Tanto show por nada
Siempre he querido huirle a los escandalosos. De pequeño mi hermano llamaba más la atención y cuando teníamos un conflicto parecía más afligido y hasta le daban la razón, hasta que un día lloré, pero no por ganar la razón, eran los malos pensamientos que me ganaban la batalla. Ahí aprendí de qué bando era y que no quería pelear nunca por la atención y que debía aceptar el rencor como manifestación no instantánea ni escandalosa de mis rabias y que eso iría depurando todo el odio de mi corazón, si no lo hacía otra cosa antes. Por eso desprecio a los escandolosos y me desdeño de su escena, me desesperan y luego renuncio y decido cosas negativas sobre ellos, como dejar de quererles, dejar de prestarles cuidado, apartarme, reprenderle o pensar cómo evito eso la próxima vez. También sufro cuando veo que alguien de quien me interesa su atención, se la da a un escandaloso, siento repudio, afán por cortar eso aunque no lo haga. A veces sólo acepto el curso de los hechos y me aparto.
Hace falta
Hacen falta aplicaciones que soporten temas tabú, inmorales o ilegales, sean estos: la depravación, el incesto, el engaño, la estafa, la infidelidad, la extorsión y la corrupción. Dicen que lo fácil ya está hecho y que falta lo difícil por hacer, bueno pues lo inmoral también está disponible.
Hace tanto tiempo
Hace tanto tiempo que no escribía nada aquí, que voy a hacer el sacrilegio de escribir cualquier cosa, como cuando un gato vuelve a su casa después de una semana ausente como si nada. Eso sí, escribiré cargado de sensibilidad.
Hace un momento pensaba de forma random, lo bueno que es vivir algunas cosas en silencio, sin que otros lo sepan, guardarse siempre algo para no ser tan predecible, para no ser calculable, pero no hacerlo por eso sino por el gusto a la intimidad, a la privacidad, a la única y propia opinión sobre estos asuntos jamás compartidos.
De repente, si la gente guarda sus cosas, lo agradable que es el misterio moderado, haría que toda esa cantidad de humanos uniformes, planos y con variaciones típicas del pelaje de un gato fuesen interesantes. Es decir, pongamos de ejemplo que uno conoce a alguien en una taberna, y ese alguien dice todo lo que hace y piensa en ánimos de impresionar, a sus semejantes en general y otros semejantes que le atraen, pues, esta persona sería un libro abierto al que sólo se entraría a confirmar ciertos detalles o preposiciones usadas para configurar la idea que ya se vislumbraba de él. Por eso prefiero los hipertextos que nunca muestran a priori su profundidad, de esta forma uno se pierde averiguando lo que más se le antoja hasta que se agota la fuente.
No hay nada que enamore más de una persona, que cuando se agota cierto combustible de interés se encuentre casual o diligentemente un hobby cultivado por años por ese ser objeto de interés (también vale talento encontrado y usufructuado vorazmente). La rutina cansa y este mundo es muy grande y poca la vida para no probar cuanto se cruce.
ya recordé porque hace tanto tiempo no escribía, porque era mi velocidad, ímpetu y precocidad de sentires las que me llevaban a procrastinar tareas importantes, generalmente intelectuales, por ponerme a hablar de mí, ahh y el narcisismo como no. Sin embargo recuerdo también las bondades que trae consigo este ejercicio.
Reclame seis cervezas quien lea esto, si se le antoja, valga esto como un regalo encontrado en el bosque de letras que es este sitio web.
¿pero cómo me pueden encontrar para agregar un sentido de la comunicación (de ud a mí) a esta interacción? This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.
Los 2
Los 2
I
Te devuelvo el tiempo
Que malgastaste en los 2
Me quedo en silencio
Y no te digo ni adiós,
Fue tan largo el juego
Que perdió diversión.
Yo ya no recuerdo
Si fuiste infiel o fui yo.
II
Me quedé sin frenos
Y perdí dirección.
Corrí hacía el fuego
Y solo el humo quedó.
Me quemó ese beso
De tu helada pasión.
Si te soy sincero
Ya no creo en el amor.
III
De regresó al verso
En donde todo acabo
Yo ya no espero
Que entiendas mi canción
Ni tampoco quiero
Que prestes atención
No hace falta decir Fuimos un poema que
Que esto se terminó. Nunca nadie escribió
CORO 1
TAN TAN TAN
Si es que me mentiste
Y nunca me quisiste
No voy a estar triste
Vengo a despedirme
TAN TAN TAN
¿qué fue lo que hiciste?
Si querías herirme,
Ya lo conseguiste
Y ni te arrepentiste.
TAN TAN TAN
¿qué es lo que creíste?
Esto no es tan simple
No voy a mentirte,
ya no quiero irme
IV
Despierto del sueño
El golpe me aviso.
Caí de lo alto del
Último escalón Elevada ilusión.
Pensar en perderte
Me da mucho temor.
Pero quererte fue
Mi más grave error.
V
Ya no es suficiente
con pedirnos perdón
Ya no me importa
quién se equivoco
Si es que te interesa
aún me inspiro en vos
Cada vez que canto
con esta horrible voz.
VI
Desciendo del vuelo y
Ya no me emborracho
Boté media pola y
Recobré la razón
Alguien nos estorba Verte con otro
Y al parecer soy yo Es como un cuento de horror
no soporto seguir Mientras lo besas
Siendo el #2 se quiebra mi corazón
CORO 2
TAN TAN TAN
Mientes al decirme,
Que no quieres irte.
Luego me sonríes
Suspira y te despides
TAN TAN TAN
Ahora que te fuiste
Y ya me perdiste
No voy a escribirte
Cuanto yo te quise.
TAN TAN TAN
¿qué puedo decirte?
No voy a repetirte
Que si voy a herirte
Prefiero morirme
(REMATE)
VII
Eso que me diste
Y luego me pediste
No correspondiste
Ni me comprendiste
VIII
Eso que fingiste
Y nunca me cumpliste.
El amor que prometiste
A otro se lo diste.
IX
Alguien te desviste,
De mí te deshiciste.
Dejaste de escribirme
Mis mensajes evadiste
X
No me respondiste
Si con él volviste.
Espero y cicatrice
el daño que me hiciste
El daño que te hice.
(CLIFFHANGER)
XI
Si tal vez te amé…
Ya no lo sabré…
El vínculo (puente que) quebré…
Tan solo me quedé…
Si sigo de pie…
No es gracias a usted.
Las horas que gaste…
Pensando en quién se fue…
DESENCANTO
DESENCANTO
I
Descubrí que para amar
Solo me debo acostumbrar,
A una manera de besar
Que se repite sin cesar.
II
Aprendí a disimular
Que te quería de verdad.
Todo parecía normal,
Aunque ya nada era igual.
III
Ahora que intento recordar
Tu cara que vacía está.
No reconozco tu mirar,
Ni tu manera de hablar.
&puente&
(Ya para qué mirar atrás,
El tiempo no va regresar.
Ya me cansé de caminar,
A tu lado no quiero estar)
CORO
Con qué ternura, miraste a la luna
Tú y yo a oscuras, llorando bajo la lluvia.
Con qué amargura, te dije hasta nunca
Ya no tengo dudas, me doy a la fuga
(BIS)
IV
Descubrí que para odiar
Basta querer sin amar
Desear y fracasar
La ansiada felicidad.
V
Conocí a tu maldad
En tu falsa ingenuidad
Siempre querías más
De lo que te podía dar
VI
Después de olvidar
Queda tanto por callar
No hay abrazo que dar
Que nos pueda consolar
&puente&
(¿por qué vuelves a llamar?
No volveré a contestar
Apagaré el celular,
Ya no hay nada de qué hablar)
CORO
Con qué dulzura lloras mientras fumas
Me besas con furia y me pides disculpa
Cuán insegura, suelto la atadura.
No quiero que sufras, ni tampoco excusas.
VII
Aún no sé perdonar
Ni sé cómo avanzar
Son tantos años que al pasar
Solo dejaron SOLEDAD
&puente&
(¿a dónde va, la voluntad?
Necesitar, de alguien más
Que nos diga, soy tu mitad
Quédate acá, te voy a cuidar)
CORO final
¿Por qué me culpas?
Si aguante esta angustia
De sentirme a oscuras
Cuándo tu asco ocultas
&&&
Ahora me insultas
Me tratas de puta
JA… Tu boca de azúcar
Me sabe a basura.
El POZO
<cumbia>
IComo el niño que se cayó al pozoAsí se cae mi alma a tus ojosCuando me miraste de ese modo¿Dónde me equivoco?¡Y te hago enojar!IIComo aquel pastor mentirosola soledad lo convierte en loboCuando me dejaste muy soloDonde el abandono¡Me hiciste llorar!IIIComo el borracho que ya toca fondoY besa botellas de picos ROTOSCuando te vi besando a otro¿Dónde me escondo?¡Quiero Vomitar!CORO¿y qué importa en qué termina el cuento?Te beso, y despierto del sueño¿y qué importa si todo fue un invento?Del pozo, nadie regresa entero¿Y qué importa el cómo, cuándo y dónde?Te miento, y nada fue en serio.IVComo Julieta suicida princesaEs la más droga de toda la fiestaCuando me acerque a tu mesaDonde no hay concienciaMe quiero embriagarVComo Romeo que se vuelve locoEn el delirio de un corazón rotoCuando te diste cuenta de todoDonde no hay un modoDe poderlo explicarVIComo la niña vestida de rojoA la que temen todos los lobosCuando disparaste hacia mis ojosDónde me detonoVoy a explotarCORO¿y qué importa, quién dispara primero?Me temo, que no saldré ileso¿y qué importa? Si lo que siento es miedoMe atrevo, a colocar el pecho¿y qué importa, el cómo, cuándo y dónde?Te pierdo, en un final incierto
(SOLO)La CHIKA de los Tintos
AUTODESTRUCTIVA
Patas
Todo con las patadas, así es como me gusta hacer las cosas. Lastimosamente no funcionan muchas cosas así y persistir por placer es fracaso.
Juego al azar del chance recóndito que premie con gloria a la vagancia, lo ordinario y mal escrito de las patadas con que hago todo. Está tan pateado que ni me digno a verlo y despertarme cada día para esto empieza a pesarme. ¿Cuándo mis patadas darán fruto? Pues no tendré rodillas para toda la vida y mis ganas de van volviendo viejas.
Qué terror es que me digan que son patadas de ahogado o que no sirven para nada, cuando ya lo sé.
Fantaseo despierto y también dormido y seguro doy patadas en la cama al hacerlo. Curiosamente y a diferencia de lo que se podría creer no di patadas en el vientre de mi madre y dudo que las dé en mi ataúd, si es que mis patadas me llevan a merecer uno.
Con suerte algún día patearé un imbécil y recibiré alto de gloria para patear un poco más de tiempo.
¿Y por qué a mí? (********)
En el infierno me he encontrado a todos mis amores frustrados, los besos negados, los abrazos desganados. Han regresado como fantasmas del pasado y me han recordado en todo lo que he fracasado… No me preguntes cómo me siento si luego vas a salir huyendo, si te importa mis sentimientos, no me sigas mintiendo. Necesito saberlo, dime lo que más me temo, ahora creo entenderlo, cuando ya no puedo expresarte lo que estoy sintiendo. Después de tanto hacerme el pendejo, me he dado cuenta que ya no me quieres… ¿ya no te quiero? Pero ambos necesitamos consuelo, un “lo siento” por todo lo que nos hemos hecho. No basta con no hacerlo, si ambos pensamos en cometerlo ¿hasta dónde pretendes que lleguemos? ¿Por qué me siento tan solo cuando contigo duermo?
Aún duele ¿no es cierto? Aunque nos riamos de ello, no deja de acabarnos por dentro. Ese irnos desapareciendo muy lento, entre encuentros y desencuentros sin tiempo. Como una lagrima aferrada a su pestaña, aún me niego a que todo lo que comienza, acaba. Otra vez despertar solo en la cama con la cabeza en otra almohada. Soñando que la pesadilla por fin se acaba, cuando pronuncies esas simples palabras: … No me basta con escucharlas, la verdad es que ya no me importa nada. Puedes irte cuando te plaza, mi vida ya no depende de tu mirada, haz como si no me vieras y sigue sola por tu cuenta. Nunca pensé que me fuera hacer tanto daño, escucharte decirle: “te amo” si me deshago en llanto, no me prestes cuidado. Si te espanto con mis gritos desesperados, súbele a la radio, ignora este llamado y no me sigas buscando. Ya no puedo estar a tu lado si me soltaste la mano, el globo se fue volando y tú ni cuenta te has dado. Hace rato que vengo disimulando lo que me está pasando ¿a quién engaño si todos pueden notarlo? Me estoy volviendo rancio y he perdido el encanto. Me siento enfadado; ¡aúllo! pero no ladro, me muerdo los labios, escupo el desengaño. Me hago reclamos, lo he estropeado.
¿Por qué no me ayudaste cuando intente pararme? Tan solo me dejaste que ya no me reconoce nadie. Nunca llegaste, me canse de esperarte, otra vez se me hizo tarde, estas palabras ya se han dicho antes, volvió a pasarme. Estoy en un bucle intentando hallarte y escribo las mismas frases. Me hago las mismas preguntas y no puedo contestar ninguna. Hay algunas que cuestionan mi cordura. Todas me angustian y la solución me asusta. Y si te llamo por otro nombre no creas que soy un mal hombre. - "No me llames dolores, no quiero ser parte de tus desilusiones" Y sigo esperando a que te rías, que te haga gracia mis fantasías. Ya no quiero jugar a las escondidas ¿cómo era esa melodía? ¿a dónde se fueron todos? ¿por qué no puedo mirarme a los ojos? No encuentro un parecido con los otros, ese no es mi rostro, lo niego todo. Con esa luz no me veo tan tonto, que guapo y que mono, pero no soy de tu antojo. Mira que niño más solo… me duermo con el celular en la mano, por si alguien recibe mi llamado. ¿Por qué no me has contestado? Te juro que ya estoy calmado. No te volveré a gritar, es que tengo una soga como collar, mis palabras se intentan suicidar, cuando me atrevo a hablar. Mejor será callar, igual nadie lo entenderá. Estoy harto de aparentar, a lo mejor me hace falta follar. No quiero volver a pelear. Es que para nosotros dos, ya nada significa un perdón, cuando nos arde el pantalón, dame autorización y cometemos el mismo error. No le temo a la crucifixión si son tus brazos donde me clavo yo. Esta es la última vez que lloro por vos, hace tres páginas que intento decir adiós, pero aún no estoy preparado para conocer a dios. Y ya no importa quién dispara primero, si ambos tenemos miedo de estropear lo “nuestro”. Me carcome el remordimiento y repito todas las noches el mismo cuento. El desenlace que nunca leo porque temo que no sea lo que yo espero, cada vez que lo intento es menos lo que te ofrezco, me queda lo que llevo puesto y un verso que nos deje en suspenso...
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