El laberinto de la conciencia

El Laberinto de la Conciencia

Ha pasado un tiempo desde que me diagnosticaron esquizofrenia, gran parte de mi tiempo desde entonces hasta ahora ha sido una mierda, delirios, voces sin masa, la extraña y molesta sensación de ser asediado por algo intangible y bizarro, a parte de las voces... recuerdos en tercera persona, hay muchas cosas a las que aun no me acostumbro, y no se que debería pensar o como asumir esto, es un todo que me afecta totalmente sin que me de cuenta en el momento, es algo que me pierde una y otra vez justo cuando recuerdo o mi conciencia se percata de lo sucedido ya es tarde, nuevamente...

Es posible que los humanos seamos una totalidad que a penas distingue lo mas superficial y lo convertimos en un diario vivir, con esto me refiero al bien y al mal que hay en nosotros mismos, en mi caso, solía creer que yo era de determinada manera, y esto en mi mente y cuerpo se podría decir que me ha llevado a muchísimas confrontaciones y auto confrontaciones, llevándome a situaciones en las que debí aplicar todo aquello en lo que yo estaba en contra, como el suicidio, o pisotear de alguna forma todo lo que me importa junto con las personas que mas valoro en mi vida, pero no se debe a que tenga múltiples personalidades, es consecuencia de como la enfermedad jugó conmigo y me manipulo para que sucediera lo que sucedió.

En diversas ocaciones sentí y he sentido que la sociedad esta en mi contra, como tal he obrado en ocaciones previas, he tratado al amigo como enemigo, al desconocido como alguien hostil que cree saber sobre mi o mi vida, esta es la hora en que no se si han sido personas reales o culpa de las voces que tanto disfrutan arruinarme el momento, pero no puedo hablar de la gente que ni conozco, la mejor prueba de que todo eso es mentira, es la perspectiva que me ha dado mi familia y amigos, incluso algunos desconocidos que han sido maravillosas personas conmigo y me han dado su confianza, su amistad, también me han enseñado mucho y sobre todo han estado junto a mi en estos tiempos tan desalentadores.

Con frecuencia las voces me han amenazado, me han descrito miles de maneras en las que según ellas habré de morir, no solamente yo, también incluyen a mi familia y muchas personas, mostrándome sus muertes y la mía por medio de delirios e ilusiones, lo que ha sido un gran inconveniente para mi, pues me vuelve una persona muy hostil, ignorante hasta de la forma en como me comunico con la gente y expreso mis sentimientos, seguramente he sido muy agresivo sin que quisiera serlo, aunque eso aplica en mis palabras y expresiones, tratándose de los actos, puedo decir que gracias a la vida y en parte al camino que yo mismo me he armado, he vivido varias experiencias que me han confirmado la naturaleza de mi carácter, incluso han habido ciertas personas con las que discutí directamente y en persona, casos en los que las situaciones pudieron tener malas consecuencias para todos, (dejando a un lado mi enfermedad) en cierto libro leí y me consta que el mayor obstáculo para uno mismo es el ego, aun tengo algo de ego, pero dadas las circunstancias he aprendido a ignorar o no tomar en serio aquello que pueda distorsionar el concepto que tengo de mi mismo o incluso de mis seres queridos, por otro lado hay gente con la que uno se encuentra y los conflictos surgen mas por esas personas que por mi, y a pesar de todo me alegra que he podido manejar mi carácter en dichas situaciones. 

Algunas personas esperan lo peor de mi, que en cualquier momento vaya a atentar contra la integridad de cualquier ser o cometer cualquier clase de crimen, sin embargo se comportan así por que realmente no tienen la mas mínima idea de la dimensión que la esquizofrenia abarca, hay sensaciones a las que nos podemos predisponer, en parte por que ya conocemos el sentimiento que implica, pero que hay de sensaciones nuevas? cosas que aun no sabría como describir pero puedo asociar al horror, tristeza, miedo, desconcierto, todos los sentimientos negativos que uno podría conocer, quizás el peor momento de mi vida fue el periodo de tiempo en el que se fundieron todos esos sentimientos con mis recuerdos, mi pasado, presente, imaginación, conocimiento, incluso cosas con las que veo no hay relación alguna pero inconscientemente ocupan así sea el mas mínimo espacio en mi mente, sin ser consciente fue un tiempo en el que acumule demasiados traumas que aun conllevo pero en su gran mayoría he ido superando por que así lo exige la vida, he superado el miedo a muchas cosas cotidianas o algunas que están por encima de la vida misma, pero también he obtenido otros miedos a causa de cosas que ni sabia que existían, el peor y mayor de mis miedos es volver a vivir ese infierno que soporte cuando tenia la enfermedad sin que aun lo supiera, no solo por mi sino por mis seres queridos, quienes también habrán pasado pésimos momentos por mi culpa, cada día lo vivo con el esfuerzo de mejorar cuanto mas pueda, para estar mas lejos de mi viejo yo, esa silueta de esa persona debilucha que se dejo joder la vida y se la complico a otros. Cerciorarme que soy alguien que no va a decaer ante la enfermedad también hay cosas positivas, pero son resultado de un proceso, como el aprender a valorar la vida misma y cada cosa que esta da, la esquizofrenia en mi caso es como una guerra de opuestos, entre lo que una vez fui y lo que decidí que no quería por ninguna razón en mi vida, pero no entrare en detalles por que ese razonamiento es demasiado grande, complejo e inimaginable, suele ser mejor la conclusión a la que el lector llegue, así fuese una conclusión desacertada, mala y retorcida en el peor de los casos como me ha enseñado a esperar lo que tengo. Es una guerra que me aburrí de pelear, por que ya no soy ninguna de las contra partes, lo único que quiero es redimirme con las personas que he afectado por lo que sé que fue mi error, es algo ambiguo por que también me pueden achacar cosas que únicamente son responsabilidad del receptor quien malinterpreto la situación y el mensaje. Con el tiempo se van sanando cosas, entendiendo otras, y aprendiendo otras, ahora que lo pienso muchas cosas concuerdan en mi pasado, seguramente ya vivía la enfermedad años atrás sin saberlo, hasta ahora que voy aprendiendo a identificar la sintomatología. Puede que viva nuevos síntomas, en todo caso sé que no debo tener miedo, por que en el momento en que ceda ante ello estaré de nuevo perdido viviendo una nueva pesadilla, creyendo que es la de siempre, lo único que me hace sentir seguro de que voy por buen camino es el hecho de ver resultados respecto a mis sueños, metas y objetivos.

Buen día.

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